"Quando tinha minha banda de rock, toda semana ia pro xilindró! A última vez foi em Blumenau. Um fã pediu pra eu cantar uma música do Roupa Nova e eu ateei fogo no cabelo dele! Tem gente que não tem o menor senso de humor!"
"Onde está sua decência, a sua dignidade? Escoou pelo ralo junto com o seu cabelo?"
"Há quantos anos eu não ganho uma joia!... O último homem que me deu uma joia foi o Massa! Massa é o apelido de um bandido que tentou me assaltar! Mas aí eu expliquei a ele minha triste condição de mulher dependente do marido, ele se apiedou e acabou se apaixonando por mim."
"Meu querido, você está falando com a sacerdotisa da reinvenção! Eu podia lecionar essa matéria para Maria Antonieta e Catarina de Médicis! Pode contar comigo!"
"Você está ainda mais perfumado hoje do que ontem. Aonde você vai, fazer algum despacho?"
"Onde se viu uma filha perguntar à mãe se ela tem um amante?! Se eu perguntasse isso à minha mãe, ela arrancava meus dentes, um por um, com um alicate de eletricista!"
"Hoje trocamos intimidades, amanhã obscenidades, e na semana que vem estamos as duas consumindo crack no Largo do Paissandu! É isso que você espera da sua mãe?!"
"Meu Deus, que loucura! Eu nem acredito que realizei meu sonho! Um dia vou contar pros meus netos que fiz amor no autódromo de Interlagos!"
"Sempre achei tão excitante essa manifestação visceral das massas! Você também não adora futebol?"
"E se um dia você não me amar mais, minta! Minta e diga que me ama. Nem que seja por pena. Eu não me importo. Não quero a verdade. Só quero ser feliz."
"Mas quem é esse Jacques Leclair? O estilista da Viúva Porcina?"
"Nos anos 80, pichar muro era um must, mas hoje em dia nem delinquente faz isso! Também, qual o sentido de pichar muro se hoje em dia qualquer um pode ter um blog?! Da próxima vez, escreva um blog!"
"Minha filha, você é o símbolo do fracasso da revolução feminista! Se Simone de Beauvoir fosse viva, te espancava em praça pública! O que você quer de presente de aniversário? Uma burka?"
"Ele já me culpa pelo aquecimento global por causa do secador!"
"Eu também fui uma garotinha muito precoce! Quando tinha mais ou menos a idade de vocês, mandei tatuar um smurf na nuca!"
"Meu Deus!!! É a música da minha vida!!!" (ao ouvir "Ilariê", de Xuxa, na festa anos 80).
"Crianças, o álcool é o pior inimigo do homem! Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde!"
"O coração não enxerga estilo, ma petite!"
"Toda vez que ouço 'Ilariê', eu pergunto: ópera, pra quê? Com exceção da 'Traviata', evidentemente!"
"A estas alturas, o Breno deve estar mordendo a tábua da privada, de tanta raiva!"
"Dia infernal! Vida infernal! Preciso de um refresco! Hum, doze anos? Bem refrescante!""Minha mãe foi pra Woodstock e nunca mais voltou! Eu fui criada pela minha avó, que tinha dupla personalidade e uma perna mecânica! Tem combinação mais perversa para uma avó, dona Júlia? Toda vez que baixava a pomba gira, ela me chutava com a perna de aço!"
"Depois da quinta tequila não consigo me lembrar de mais nada! Mas diz a lenda que eu rolei Pelourinho abaixo, gritando pra todo mundo me morder porque eu era um acarajé! No dia seguinte, eu parecia uma peneira de um e oitenta de altura! Que grande carnaval aquele!"
"Você viu o desprezo e o nojo com que ela olhou pra mim? Como se eu fosse uma cadela sarnenta, um churrasquinho grego, um ovo colorido de boteco!"
"Você não é capaz de doar nem a unha que corta do pé!"
" Olha a empregada querendo ter fala, você ta pensando o que querida? Isso aqui não é novela do Manoel Carlos, não ! Isso aqui não é Leblon, vai trabalhar minha filha "
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